Săptămâna trecută am discutat despre primele cinci filme de groază cărora le-ai supraviețui total, pentru că, să recunoaștem, majoritatea dintre noi nu am fi unul dintre puținele personaje rămase în viață la sfârșitul filmelor noastre de groază preferate. Săptămâna aceasta aruncăm o privire asupra celui de-al doilea set de cinci filme de groază pe care, mulțumită cunoștințelor tale de film horror și bunului simț, probabil vei ajunge să vezi un final fericit sau cel puțin un final în care să nu fii îngrozitor de afectat. mâncat sau înjunghiat.

Fiți avertizat: câteva spoilere ușoare de urmat:

Inel (2002):

 

Acesta este destul de simplu:

Prieten: Trebuie să vezi acest videoclip nebun!

Tu: În regulă, trimite-mi linkul.

Prieten: Nu, este această bandă VHS ciudată, nemarcată.

Voi: (izbucnind în râs) casetă VHS? Ne pare rău Balki Bartokomous, nu am un aparat video. Nu-mi vine să cred că mai ai un casetofon ... un casetofon care funcționează!

Prieten: ... da.

Tu: Ești un hipster. Oh, hei, ar trebui să vii când ai terminat munca, tocmai am primit noul meu sunet surround conectat la televizorul meu HD și PS4. Nu vă faceți griji, însă, vom urmări ceva din anii 1980 pe Netflix, astfel încât să vă simțiți ca acasă.

Sigur, prietenul tău a murit în mai puțin de o săptămână de când a fost îngrozit de întruchiparea singurătății, furiei și variolei (citiți cărțile, oameni buni), dar veți supraviețui pentru că sunteți ca majoritatea restului lumii occidentale și aveți doar disc. playere și servicii de streaming video. Presupun că dacă mai aveți vechiul VCR, este pentru acele orori clasice pe care le iubiți și care nu sunt încă pe DVD/Blu-ray. Ca Tâmplarul...(știi, pentru că construiește teroare).

Strălucirea (1980):

Acesta este cu siguranță un film de groază pe care majoritatea ar supraviețui. Dintre cele trei personaje principale, două dintre ele o fac din film în viață, așa că ne uităm, în cel mai rău caz, la o lovitură de două la unu de a trece Strălucirea traumatizat, dar relativ nevătămat. Cu toate acestea, există câteva lucruri care ți-ar îmbunătăți cu siguranță șansele în cazul în care tu ești cel pe care Hotelul Overlook încearcă să-l înnebunească:

În primul rând, dacă ești un alcoolic în curs de recuperare, cu o căsnicie în dificultate și un fiu mic care se vede la un psihiatru pentru că probabil are ESP, șase luni de izolare nu este probabil cea mai bună idee pentru tine. Vrei să scrii un roman peste iarnă? OK, te-ai gândit să amenajezi o sală de scris acasă sau să iei un loc de muncă care să-ți permită să scrii și care să nu necesite să fii izolat? De exemplu, paznic de noapte la o fabrică de încălțăminte; sunt foarte puțini oameni acolo care vor pătrunde să fure pantofi iarna: treptele din fabrică sunt din metal și nu au pantofi.

Ei bine, să zicem că veți prelua postul (din nou, sperăm cu o relație solidă), aduceți câteva lucruri cu dvs. pentru a ține febra cabinei la distanță. Dacă ignorăm tot ceea ce ne-ar ajuta să ne menținem sănătoși astăzi, cum ar fi jocurile video, laptop-urile, telefoanele mobile, iPod-urile, cititoarele electronice etc. și am lucra din ceea ce era disponibil la acea vreme, cei înzestrați cu bun simț ar gândi înainte și ar aduce ceva cărți de cuvinte încrucișate, puzzle-uri, hobby-uri, meșteșuguri și jocuri de societate. Strălucirea ar fi fost un film complet diferit dacă familia ar fi jucat Dungeons and Dragons de două ori pe săptămână pentru a se reconecta:

„Tony spune că aruncă mingea de foc la bufnița”

„Loveste pentru 18 daune, bravo Tony”

„Mulțumesc, domnule Torrance”.

Nu vă plac jocurile de societate? Urmăriți televizorul în camera de zi a reședinței dvs. și aduceți un VCR cu o cutie de casete pentru când nu este nimic aprins. Tricotat. Faceți un puzzle de 3000 de piese din Universal Movie Monsters. La naiba, apucă-te de schi fond; Crede-mă, dacă îți petreci o dimineață schiând fond, indiferent ce spune Lloyd, vei fi prea obosit să-ți omori familia.

Cu excepția tuturor acestor lucruri, să spunem că încă ești presat de fantome să faci lucruri rele familiei tale. Înainte să apuci securea, lucrează pentru a evita Camera 237 și celelalte fantome care te presează (amintește-ți ce a spus mama: „Dacă te presează să faci ceva ce nu vrei să faci, nu sunt prietenii tăi” ) și purtați o conversație cu oamenii pe care i-ați adus cu dvs. Acesta este momentul în care acea relație bună dă roade, deoarece poți să te calmezi și să te întemeiezi în realitate, făcându-ți timp să vorbești cu ei despre chestii aleatorii, cum ar fi cum ar trebui să te alăture la schiul fond sau cât de mult îți dorești un tot. baie roșu-sânge și alb acasă.

Proiectul Blair Witch (1999) și majoritatea filmelor filmate găsite:

Această idee de bun simț „supraviețuind filmului de groază” se aplică, în esență, oricărui film de groază cu „filme găsite” de acolo:

A pune. Camera. Jos.

Devii imediat util și cu 95% mai probabil să supraviețuiești în orice situație te-ai aflat, mai degrabă decât să fii iritant pentru cei care încearcă de fapt să facă față situației. Sigur, s-ar putea să nu vă ajute să supraviețuiți la fel de mult ca și dacă nu dețineți un VCR, sau învățând să tăiem, ca de aici încolo Blair Witch situația ar necesita să aveți bun simț și o anumită abilitate în a merge în linie dreaptă, dar la un moment dat, este timpul să puneți camera deoparte și să vă concentrați pe a ieși din pădure.

Sau, să spunem că faci un film cu zombi și dintr-o dată începe o adevărată epidemie de zombi (din nou, așa cum am spus în prima parte, cei mai mulți dintre noi suntem morți într-un focar de zombi, dar rămâneți cu mine în acest sens): puneți camera jos și focalizați pentru a-ți ajuta prietenii să rămână în viață. Ajutați să înarmați grupul fabricând arme, loviți niște zombi în cap sau gândiți-vă câteva jocuri de cuvinte după „uciderea zombilor”. Literal, orice este mai bine decât să stai la 10 metri de toată lumea să spună: „wow” și „ce se întâmplă?” Știi cum ai putea afla ce se întâmplă, tipe cu camera? Făcând lucruri. La chiar, foarte contribuie cel mai puțin la expertiza ta de a arăta lucruri și indică zombii care se apropie de tine de fapt util prieteni, care se vor ocupa de ei pentru tine. Atunci cu toții aveți o șansă mai mare de a ieși în viață de acolo decât o veți avea chiar dacă continuați să filmați lucruri și să strigați declarații evidente.

La sfârșitul zilei, pentru cei mai mulți dintre noi, „a merge la o vânătoare de vrăjitoare” sau „investigarea vrăjitoarelor în pădure” este acum cod pentru o petrecere în tufiș. Poate că acei studenți pur și simplu s-au rătăcit și s-au supărat unul pe altul pentru că le-a ratat un furios și ei continuă să se sperie de copiii beți care au aflat că acești „cineaști” lipsesc de la petrecere și au ales să-i terorizeze într-o îndrăzneală a petrecăreților, în o ceață beată, nu-mi mai amintesc. Asta are la fel de mult sens ca orice altceva în Proiectul Blair Witch.

Exorcistul (1974):

Ai supraviețui total unui film de groază (dacă nu chiar cel mai bun) realizat vreodată în acest fel:

Nu fi stăpânit de Pazuzu.

Gândește-te bine, în ciuda faptului că acesta este încă cel mai bun film de exorcizare, cu excepția niciunui, și unul dintre cele mai înfricoșătoare filme făcute vreodată, există doar doi oameni care sunt posedați. Doar unul dintre ei moare, iar celălalt care moare este bătrânul preot care încearcă să-l exorcizeze pe demon, ceea ce, în orice caz, probabil că nu o vei face.

Din motive de argument, atunci, să spunem că două persoane sunt ucise din cauza posesiei din Exorcistul. Populația lumii era de aproximativ 4 miliarde în 1974, ceea ce înseamnă că aveți 0.0000005% șanse de a muri.

Statistic, aveți o șansă mai mare (0.000024%) să fiți mâncați de hamsteri râvnitori, satanici.

Semetarul pentru animale de companie (1989):

OK, te muți într-un oraș mic și drăguț cu familia pentru a scăpa de orașul mare și te împrietenești cu un bătrân pronunțat, dar amabil, care locuiește în oraș și te avertizează că poate fi ceva supranatural la cimitir (știi , cu greșeala ciudată de ortografie care o face să pară populară) complotată într-un cimitir nativ american. Sigur, poate nu-l crezi la început, iar apoi te întâlnești cu mortul tău, acum student zombi care te avertizează despre același lucru.

Bărbat / Femeie de știință ești? Bine, nu crezi toate aceste „mumbo-jumbo” supranaturale. Atunci să presupunem că pisica fiicei tale este lovită de o mașină și te gândești: „bine, în mod clar, acest cimitir Micmac este locul unde să-l îngropi: uită-te la toate celelalte lucruri îngropate aici! Și, dacă (batjocură) revine la viață (pufnie), atunci nu trebuie să cumpăr o pisică nouă și să mă prefac că este Biserică (acesta este numele pisicii din Semetarul pentru animale de companie)”.

Ei bine, pisica s-a întors și este rău de cele mai multe ori, așa că nu este așa de asemenea rău ... și acum am acest fiu mort ...

Vezi unde se duce asta? La un moment dat, poate că este timpul să nu mai îngropați lucrurile în acel cimitir doar ca să vedeți ce se întâmplă. Ce-i asta? Nu se întâmplă nimic când încetezi să îngropi lucruri de unde vine tot răul? Perfect, cred că te poți întoarce la muncă.

În cele din urmă, aș dori să cred că o persoană inteligentă ca tine ar accepta fie faptul că toată lumea îți spune să nu faci același lucru care a mers îngrozitor de rău pentru toți ceilalți (învățând din istorie, așa că nu ești sortit să-l repeți) și întristați pentru tragedia și/sau mutarea voastră. Știți câte orașe mici și ciudate sunt? Găsiți altul când sunteți gata să încercați și să începeți din nou. Alegerea unui oraș în care să nu fii tentat să te joci cu Dumnezeu și să încerci să-ți înviezi fiul și/sau soția mort este întotdeauna o idee bună.

Dacă nu puteți lăsa ocazia; durerea ta este prea puternică sau ai înnebunit puțin cu speranță și tristețe pentru a fi descurajat de acea pisică care continuă să atace oamenii și planul tău este să îngropi rudele moarte acolo până când una dintre ele se întoarce frumos, bine. Cumpărați cel puțin o pușcă:

Tu: Ești rău și nebun?

Ruda strigoi: Nu

Tu: Atunci la ce servește cuțitul?

Rudă strigoi: am ... făcut pâine ... pentru tine ...

Tu: Și unde sunt?

Rudă strigoi: Uhhhh ...

* BLAM *

Apoi îi poți îngropa din nou și să vezi ce se întoarce de data aceasta; degete încrucișate!

Acestea sunt toate cele 10 persoane! Spuneți-mi ce părere aveți despre o baie roșie aprinsă, un aparat video (și ce mai urmăriți pe ea) sau dacă există filme de groază pe care credeți că le-ați supraviețui în totalitate în comentariile de mai jos.