Școala a ieșit în sfârșit și ești pe cale să începi tabăra de vară săptămâna viitoare. Ești bucuros? Alte glorioase opt săptămâni s-au înghesuit într-o cabină mică, mirositoare, cu alți șapte băieți sau fete din toate categoriile sociale. Sunt sigur că vor fi Goth, jock-ul, curva ta de tabără, bustul și desigur fecioara. Care esti tu? Mai bine vă dați seama înainte de a merge, deoarece va determina ce va trebui să împachetați.

Spray pentru erori, verificați. Sun block, verifică. Sac de dormit, cec. Arbaletă, ….? Ce? Nu ți-ai amintit să-ți împachetezi arcul de încredere? Nu am menționat că nu este o tabără obișnuită? Acesta este Camp Slasher!

Tot ce ai învățat din fiecare film de groază care a avut loc vreodată într-o tabără, de la Vineri, 13^th și Tabăra Sleepaway la Tabără de majorete și The Burning ar fi trebuit să te învețe cum să supraviețuiești vara sau cel puțin să-ți ofer o șansă de luptă Dacă nu ai luat notițe, este un lucru bun că sunt aici, expertul tău în tabără, să-ți spun exact ce trebuie să împachetezi pentru a-ți îmbunătăți șansele.

Tabăra Goth
Dacă ești tabăra Goth, ai la dispoziție mai multe resurse decât îți dai seama. Acele cutii de Aqua Net pentru a obține părul tău inspirat de Cure și bricheta ta de încredere pentru a fuma cuișoarele tale preferate vor fi cei mai buni prieteni ai tăi. Lanternă instantanee! Când te afli într-un spațiu apropiat cu o lovitură de ucigaș mascat, care bricheta și luminează ticălosul! S-ar putea să nu-l omoare, dar dacă țintești fața și ochii, îți va pune patru picioare între tine și el, oferindu-ți timp suficient pentru a găsi o ieșire și a fugi!

Dezavantajul; cizmele la modă cu platformă de șase inch și pantalonii de robie de la Hot Topic vă vor restricționa mișcarea. Șansele sunt destul de mari ca să vă împiedicați, ceea ce face ca timpul de plată pe care tocmai l-ați cumpărat să fie inutil, în timp ce prindeți un topor în spate. Sfatul meu pentru dvs. este să lăsați acasă pantalonii cu bretele și cizmele groase și să mergeți la ceva mai practic. Ce zici de pantaloni scurți negri cu plase și niște cizme militare? Imaginea ta Goth va fi în continuare intactă, dar aceste alegeri în garderobă vor fi mult mai funcționale pentru evadarea ta.

Camp Jock
Părinții tăi te-au trimis în tabără de vară pentru a participa la echipele sportive și pentru a menține acești mușchi în ton, în loc să-i lași să se atrofieze în lunile de vară, în timp ce participi la jocuri și jocuri video. Nu sunt manechine, nu vor să-ți plătească școlarizarea la facultate dacă ai vreo șansă să obții acea bursă de baseball. Bine noroc, ai probabil unul dintre cele mai mari avantaje ale oricăruia dintre colegii tăi supraetajați; puterea ta! Spre deosebire de Shelley Duvall în Strălucirea, abilitatea ta de a bate un liliac și de a lovi efectiv ceea ce urmărești îți permite să incapacitezi ucigașul care te urmărește. Dacă îl iei pe pământ și continui să te plângi sau poți să-i scapi arma și să o folosești împotriva lui, s-ar putea chiar să ai ocazia să-l omori pe ticălos și să salvezi ziua!

Din păcate căderea ta va fi prostia ta. Urăsc să-l spun drăguț, dar ești prost ca o pungă de jockstraps. Ți-ai omorât atât de multe celule ale creierului făcând pâlnii de bere și butoaie la petreceri cu colegii tăi de echipă, încât literalmente mergi în pericol când auzi un zgomot ciudat. Luați-l de la mine, când „ch ch ch, ah ah ahs” cade, ridicați cel mai apropiat obiect înfundat și începeți să vă balansați. Sfatul meu pentru dvs. este să vă împachetați liliacul de baseball preferat și cele mai confortabile pantofi de sport, așa că, dacă îl eliminați pe ucigaș, veți avea șansa să-l scoateți de acolo.

 

Curva Taberei
O, prietene, ai putea, la fel de bine, să te arunci pe lama criminalului imediat ce îl vei vedea. Nu știu dacă vă pot oferi sfaturi în ceea ce privește ce să împachetați, vă vor crește șansele de a ajunge în prima săptămână, darămite întreaga vară. A fi o curvă este doar în genele tale și te face cea mai ușoară pradă de acolo. Dar, indiferent, voi încerca să vă dau o șansă de luptă.

  
(Declinare de responsabilitate: Și bărbații pot fi curvați!)

Căderea ta este atracția ta pentru, bine, pentru toată lumea. Băieți, fete, rulote, consilieri, toți sunt jocuri corecte pentru voi. Dacă ucigașul ar fi avut apetit sexual, sunt sigur că și el ar fi pe lista ta. Sfatul meu pentru tine este încălțăminte sensibilă și fără fuste mini. Dacă singurele articole de îmbrăcăminte „sensibile” pe care le ai în sertare sunt pantaloni scurți pentru pradă, ei bine, este mai bine decât salopete și sandale cu bretele cu platformă. Fără îndoială că aveți unghii acrilice, așa că, atunci când ajunge până la ea și ucigașul vă are la îndemâna brațului, mergeți la ochi. Da, va fi șmecher și grosolan, dar este singura ta șansă când te are pe perete și îți sufocă viața.

 

Camp Stoner
Mi-e teamă să spun că sunteți în aceeași barcă cu Camp Slut. S-ar putea să doriți să faceți echipă și să lucrați împreună. Natura ta inerentă de a lumina fiecare șansă pe care o ai, care este aproape tot timpul, te pune în perpetuul stupor al beatitudinii și al ignoranței. S-ar putea să aveți la fel de bine un semn „Kill Me” pe spate, dar nu este cu adevărat nevoie, deoarece ucigașul poate mirosi oala care radiază de la dvs. la o milă distanță.

Nici măcar nu sunt sigur că vei fi suficient de conștient pentru a asculta sfaturile pe care ți le dau, darămite să le reții, dar măcar știu că am încercat, așa că atunci când vei muri conștiința mea va fi curată. Întrucât să-ți spui să nu fumezi este infructuos, cel mai bun pariu al tău este să-l iei pe ucigaș cu tine printr-o înălțime secundară, acest lucru îl va dezorienta suficient ca să scapi. Dar probabil că vei da din cap.

 

Fecioara Taberei
Ați participat la tabără de ani de zile, dar aceasta este prima dată la Camp Slasher pentru că tata tocmai v-a mutat din vale în centrul orașului, pentru că el vrea să facă o diferență la spitalul local, ca medic de urgență la personalul insuficient și subplata spital local. Dar asta este în regulă cu tine, pentru că speri să aplici pentru consilier de tabără anul viitor după ce îți vei finaliza ultimul an ca camper și îi vei ajuta pe cei „mai puțin norocoși”, pe care această tabără pare să le aibă mult. Ce oportunitate și constructor de CV-uri! Cel mai mare avantaj al tău este nivelul tău condus, insuflat fără îndoială de familia ta intactă și de creșterea clasei de mijloc. Nu lăsați tentațiile sexului, a alcoolului sau a drogurilor să vă iasă în cale, pentru că acele lucruri sunt greșite și nu participați la ele.

(Declinare de responsabilitate: În timp ce Alice și-a întâlnit în cele din urmă dispariția în Partea 2, aceasta era acasă. Nu tabără. Am spus că te voi ajuta să supraviețuiești tabără.)

Slăbiciunea ta va fi inima ta mare pentru a-ți ajuta colegii. Odată ce criminalul își dă seama că îți porți inima pe mânecă, el îți va folosi bunica ca momeală pentru a te atrage în aer liber și va fi o perdea pentru amândoi. Sfatul meu pentru tine este să te întări. Oamenii mor la Camp Slasher, așa este. Nu le poți salva pe toate. În plus, urmați câteva cursuri de kickboxing înainte de a vă înregistra în cabină și realizați-vă că toată lumea este pentru ei înșiși. Nu ești cel mai puternic camper, dar ai mai mult creier decât majoritatea colegilor tăi de cabină, așa că folosește-ți capul și fii mereu la curent cu cea mai apropiată armă, precum și cu ieșirea. Atâta timp cât îți păstrezi inteligența, ceva îmi spune că vei supraviețui Taberei Slasher.

Nu participați la tabără în această vară? Nici o problemă! Ebucură-te de aceste filme de groază bazate pe tabără!